Изменяют все.

Все лучше и лучше) У меня вопрос. В передаче обсудили моменты почему измены, что делать после. Но как их избежать? Например, если мужчина рядом с вами в том самом критическом возрасте, что сделать, чтобы все-таки физическая измена не случилась?

Ну избежать наверное нельзя. Можно создать пару в которой в изменах не будет необходимости. Как мы говорили в выпуске - измены имеют мало отношения к самому сексу, поэтому нужно добиваться максимальной открытости в общении. Измена начинается с того, что по какой-то причине некая потребность не может быть реализована внутри пары, а часто она даже не имеет шансов быть обсужденной.

Лера, невозможно достичь цели: Сделать так, чтобы физическая измена не случилась. Измена - лишь следствие.
Достижимая цель: Построить близкие и доверительные отношения. Отношения, в которых и мужчина, и женщина могли бы открыто говорить о своих переживаниях. А открытость возможна только в том случае, если это безопасно, то есть открытость и искренность потом не будет использоваться как оружие против самого человека.
Если мужчина в том самом критическом возрасте - это еще ничего не значит. Кризис среднего возраста - это все-таки состояние, а не конкретный возраст.
В чем нуждается мужчина, в первую очередь, в этот не простой период? Чего он ищет в другой женщине? Ощущения собственной ценности и значимости! Он нуждается в подкреплении того, что он сильный и состоятельный. И это то, что может дать любящая жена. Но не менее важно женщине дать возможность своему мужчине побыть слабым. Слишком мало этой возможности у него в жизни, ему всегда надо быть сильным. С пониманием и поддержкой, без критики и осуждения.
Я думаю, что нужно делать отдельную передачу на тему: "Кризис среднего возраста"...

Скажите, а если пара практикует групповой секс - это может не являться изменой? Или это такой самообман с обоих сторон?

Групповой секс со своим партнером и еще кем-то - это приглашение в вашу постель третьего (четвертого, пятого... далее не важно). Можно пытаться объяснять эту потребность поиском новизны, но еще можно думать о том, что меняется в вашей постели с появлением в ней кого-то еще?
Наличие "треугольника" в супружеских отношениях (третьим может быть не только партнер в сексе, но и свекровь-теща, ребенок, животное, даже телевизор) может говорить о многом - например, о разыгрывании эдипова конфликта или семейного сценария, о невыраженной агрессии, о протестном поведении, об отсутствии близости и доверия... Однозначно одно, есть то, о чем вы не говорите друг другу, а отыгрываете в действиях...

Спасибо! Очень интересно. А можно ли как-то подготовить партнера к "новостям"...?

А что делать если фантазией поделился, а на нее у партнера есть запрет и он/она не хочет/не может ее воплощать?

Mickael, затрудняюсь ответить на такой очень общий вопрос со многими неизвестными...
Могу только прокомментировать часть Вашего вопроса: у Вашего партнера не должно стоять задачи удовлетворять Ваши фантазии. Возникает вопрос: что мешает вам обсудить - чего именно не хватает Вам и Вашему партнеру в ваших сексуальных отношениях?

Мне хочется лучше понять вот эту тему с хорошей/плохой мамой. О чем здесь идет речь? как оно должно быть в здоровом сценарии (как это, когда образ мамы целостный?) и как бывает по-другому, когда образ остается только положительным или только отрицательным? речь о выражении мамой эмоций? или о чем-то другом?
Такое глубокое влияние влияние оказывает восприятие мамы сыном, а отца дочерью?
И про кризисы среднего возраста с удовольствием бы как-нибудь послушала.

Евгения, я поняла Ваши вопросы, рада, что у Вас возник интерес глубже разобраться в этой теме. Обязательно подробнее поговорим на тему хорошей/плохой мамы, и как образ мамы (а потом и других людей) становится целостным.
Могу только сказать, что отношения мамы с сыном и папы с дочкой оказывают не просто глубокое влияние, а фактически формируют внутренний образ женщины и мужчины и определяют последующие отношения...

Трудно убедить, что измена - это нормально, что это может спасти семью и укрепить отношения. Как принять эту информацию людям с пуританским воспитанием? Прекрасно помню, что во время младенчества моего ребёнка, когда я от усталости выглядела и чувствовала себя наполовину на том, наполовину на этом свете, мужу очень не хватало романтики и моего времени на отношения. Предоставить мне время он не нашёл необходимым, так как посчитал всё, касаемое дома и ребёнка, исключительно заботой женщины. Поэтому, он нашёл замечательный выход для реализации того, чего ему не давала жена - увлёкся другой женщиной и прекратил это только тогда, когда на работе уже сделали замечание и начались насмешки. Судя по подкасту, он поступил разумно, так как это нормально и все изменяют в том или ином варианте. А, раз нереализованы потребности, то святая святых их как-то реализовать. Вот и вопрос: перетерпеть свою похоть никак? Умерить может стоит, посдерживаться, помолиться о преодолении искуса, а не идти искать, где дадут? На мой взгляд, желание пойти налево прежде всего связано с тем, что забот и обязанностей мало, а времени свободного много. Ещё одно удовольствие из семени эгоизма, которое ставится выше всего: выше семьи, выше благополучия детей, выше состояния якобы любимого близкого человека, выше уважения коллег по работе, выше собственной репутации. Возможно кажется, что это удовольствие безобидное, что всем остальным на него и внимание обращать не стоит - подумаешь, хорошая тётя угостила вкусной конфеткой, некрасиво было отказываться. На мой взгляд, желание и тяготение к изменам - инфантильность, желание подрастающего ребёнка поменять маму на ровесницу, и противоречит позиции и состоянию взрослого человека.

Разумно это когда взвешиваешь "за" и "против", мы о таком вообще в подкасте не говорим. Вообще нужно больше вводных. Почему не рассматривалась наня в качестве помощи? Обсуждались ли потребности мужа в дополнительных кайфах? Как у вас самой было с желанием...

О том, что стоит делать мы в принципе говорили - нужно обсуждать и искать пути. Если обсуждения не было, значит и "привычки" обсуждать не было, а если "привычки" не было, а проблема в основном в этом и состоит обычно. По крайней мере как я это понял.

Евгений, спасибо за ответ! Очень уж взволновала тема. Думаю, очень многих и очень сильно.
По моей ситуации могу ответить:
На няню денег не было. Работа до полного самоотвержения: сон по 2-3 часа в сутки в рваном темпе в течение 4 месяцев, всё хозяйство на мне, все платежи и очереди, подработка из дома, ребёнок полностью, который спит только на руках с грудью, и укрикивается до синевы, если с рук положить хотябы в туалет сходить, физическая боль вследствие неправильно зашитого нерва (после близости были кровотечения и сильные боли), невозможность сидеть из-за болей в позвоночнике в течение этого же периода. Желания никакого - только отрубиться. Много раз было желание умереть, чтобы отдохнуть, без причины поднималась температура до 40, при которой было всё делать гораздо тяжелее. Помощи при этом так же было. Зато были праздники, на которые он ходил без меня, банкеты и корпоративы с "красивыми и интересными" женщинами. Мужу нужно внимание, которое он единолично получал с борщом и домашними котлетами на протяжении 9 лет брака, а тут на тебе - гречка и колбаса, и жена в ауте, к которой обращаешься, а она, стерва, не слышит. Все обсуждения были, проходили в ключе: "если ты мне не можешь дать всё, что я хочу, но зачем ты вообще нужна". Сейчас этой проблемы нет, но я представляю, что это всё меня ждёт как только появится второй ребёнок.

А когда ситуация утряслась (ребенок подрос, секс вернулся, борщи разогрелись) вы как-то обсуждаете тот перриод который был? Мне вообще сложно понять на чем могут держаться подобные отношения, где жена нужна мужу только в качестве домработницы на которую он не в состоянии зараотать. Для втрого захода нужны какие-то очень уж убедительные аргументы относительно неповторения пройденного.

Измена это плохо конечно, но проблема-то в причине. Это можно обсуждать, но для обсуждения нужно по меньшей мере двое. И мне кажется, что "если ты мне не можешь дать всё, что я хочу, но зачем ты вообще нужна" - это вообще к обсуждению не имеет никакого отношения. Можно видимо пытаться наладить и этот аспект отношения, а потом какой-нибудь еще и еще, но для этого опять же нужны двое.

Евгений, Вы натолкнули меня озвучить огромную просьбу к вам с Анитой - сделайте, пожалуйста, передачу про то, как надо ВЕСТИ ДИАЛОГ и учиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ и ОБСУЖДАТЬ. Очень во многих семьях есть смещение в сторону удовлетворения потребностей одного из партнёров, при этом второй получает пинки если только заикнётся о своих. Кроме того, обсуждения иногда не помогают, так как обещание или решение можно же нарушить, объяснив это какими-нибудь важными обстоятельствами. Что, например, делать тогда?

"судя по подкасту, он поступил разумно" - я этого в подкасте не услышала. Напротив говорится о том, что если подходить разумно и стараться сохраниться свои отношения, нужно говорить с партнером раньше, чем измена случилась, на том этапе когда потребность возникла.

конкретно имела ввиду (плохой мальчик - хорошая жена, чувство вины): "таким образом может продержаться брак и это создаёт какую-то такую стабильность... поддерживается таким образом стабильность и гомеостаз этого брака" (19-я минута) "левак спасает брак". Полагаю, что просто здесь много инструментов для манипуляторов. Очень чётко представила, как мой муж сразу будет утверждать, что своим увлечением он брак спасает :)
Думаю, что подкасты, которые записывают Анита и Евгений всё-таки рассчитаны на высокий уровень развития слушателя. Манипуляторам же здесь есть где разгуляться.

С манипуляторами мне кажется не очень сложно расправляться. Защищайте в первую очередь себя - бейте туда где может быть больно.
1. "если ты мне не можешь дать всё, что я хочу, но зачем ты вообще нужна" - объясните, что нормальные мужчины способны заработать себе на ужин в ресторане и домработницу, например.
2. Ставит ультиматумы - принимайте их. Пусть попробует их выполнить.

Ну как-то так. Анита наверное что-то более миролюбивое посоветует, но все-таки.

А вот и ещё тема передачи :) -
"Как себя защищать от агрессии и манипуляторов".
Евгений - Вы просто музык новых тем :).

Каждая тема всколыхивает целый плат отношений и неумений. Буду следить и дальше. Научите! :)

Шикарный проект!!! Спасибо за то, что вы есть!!! Давайте почаще выходите в эфир...

Спасибо за отзыв. Анита вернется из отпуска и будем записывать новые выпуски. Рекомендуйте нас друзьям =)

Пара слов по поводу программы. Анита, как я понял, пропагандирует открытость отношений ( в плане обо всём можно и нужно говорить открыто ). Но для того чтобы спокойно принять измену нужно более объективное восприятие происходящего. На деле пока что мне не встречались люди которые к этому бы ровно отнеслись? И многие как было сказано в программе озвучивают такие вещи чтобы вызвать реакцию. Я считаю что такие вещи НИКОГДА нельзя озвучивать. Всем прекрасно известно какими эпитетами сопровождается измена, например предательство. Предав доверие человека, причинив ему боль. Краине проблематично вернуть былое доверительное отношение. "Один раз обжегся , всю жизнь на воду дуть будешь." Это очень тонкая материя доверие. Отношения где нет доверия закончатся так или иначе.
По поводу фантазий. Фантазии это положительное явление как я понял из передачи. Это помогает понять свои какие то потребности и в целом приятно. НО есть такой момент. Фантазии могут культивировать чувство влечения, а возможно и влюбленности. И вот что мы получаем. Один из партнеров состоящих в отношениях ( возможно дети ) ощущает острую необходимость находиться рядом с другим человеком. Но он скован узами морали(возможно это как страх порицания или просто душевная организация). Человек становится раздражительным к своему партнеру ( потому что Он (партнер) причина невозможности нахождения рядом с объектом влечения и страсти). Всем известно есть такая грань увлечения когда человек теряет трезвость мысли. Не думаю что это как то положительно отобразится на отношениях в целом.
Фантазии бессознательные нужна "ловить" и скрупулезно анализировать. не нужно им предаваться.
Я не имею образования в этой сфере это просто мои обывательские мысли и немного житейского опыта.

Анита говорила о том, что говорить вообще нужно, даже когда никаких мыслей об изменах нет. Отношения в которых существует возможность открыто говорить о своих чувствах и переживаниях менее подвержены наличию в них измен как таковых.

Измена остается изменой и предательством даже если партнер об измене никогда не узнает. Говорить же об отношениях, построенных на доверии когда один из участников этих отношений не знает о факте измены вообще не приходится. Говорить об измене тяжело, вероятно потребуется достатоно много времени, чтобы этот эпизод пережить, поэтому лучше перед тем как сказать найти системного семейного психотерапевта в которому можно будет обратиться и которых может помочь (Анита поправит если я где-то ошибся в терминах).

Если говорить об доверии вообще, то как мимимум честнее рассказать партрнеру об измене как можно раньше. Лучше отношения не смогут сохраниться по прошествии 10 лет, а не скажем 40. Любой человек вправе делать свой выбор основываясь на полных данных о партнере и отношениях. Молчание в данном случае эгоизм в чистом виде, завуалированный заботой о партнере.

Фантазии хороши тем, что в случае если они не являются запретом, помогают во-первых снизить уровень напряжения, во-вторых разобраться в себе с помощью из анализа. Фантазии это то, с чем можно работать или то, чем можно пользоваться.

Если есть острая необходимость находиться рядом с кем-то другим, то нужно разобраться в причинах. Вполне возможно, что людям действительно лучше находиться с кем-то другим. Дети еще не повод находиться рядом с тем, кого не любишь - есть большая вероятность переложить на них "вину" за свою несчастную жизнь, что в свою очередь будет для ребенка плохо.

Супер тема! Молодцы! Много нового узнала и полезного для себя! Спасибо :)

Спасибо за отзыв. =)

Спасибо за Ваш подкаст, очень интересно слушать! Выпустите тему про ревность, пожалуйста.

Спасибо за отзыв. Про ревность я думаю обязательно будет. Сейчас небольшой вынужденный перерыв, но скоро продолжим.

Замечательный выпуск!! Спасибо большое за программу!
Скажите пожалуйста у меня следующая проблема: моего молодого человека наоборот возбуждают фантазии о том, что я ему изменяю. Хотелось бы знать с чем это связано? значит ли это, что молодой человек ко мне не серьёзно относится или наоборот он меня любит и это форма мазохизма? может есть работы психологов, которые проливают свет на эту проблему, посоветуйте пожалуйста!!! и самое главное стоит ли идти на поводу у партнера и изменять? спасибо большое!